很快，整条路就堵住了，周围都是喇叭的声音。

等了大概半个多小时，旁边一辆卡车上的司机下来说：“你看那方向，估计政府给炸了。就算没炸，也肯定都在爆炸现场呢。”

旁边有人提议：“我们去爆炸的地方看看。”

大家纷纷点头，并对坐着的司机说：“你们两个，各修各车吧。”

这个时候，一个三岁的小孩大叫了一声：“没有警察叔叔了。”

有整整一分钟，周围没有发出声音。而汽车喇叭也很配合地在这个时刻突然停歇。

虽然今天的天气应该在零度以下，但不知道为什么，我觉得四周温暖，我甚至在这安静之中能听到冰块碎裂化成水的声音。

有一个人大喊道：“都是免费的了!”

顿时人群散了，很多人就近钻到了商店里。先是在爆炸中玻璃窗被震碎的店里挤满了人，也不管是什么店。然后周围又传来了玻璃破碎的声音。我以为又爆炸了，仔细一看是很多人在砸玻璃。

一辆运砖的大卡车很快成了最受群众欢迎的对象，它周围围满了人，每个人的手里都拿着一块砖头。

我的眼前是一家婚纱店，它的落地橱窗居然在爆炸中得以幸存。一个中年人以迅雷不及掩耳之势向婚纱店冲了过来，抬起一脚就踹碎了玻璃。但不幸的是，作为先驱，他惨烈地倒在了玻璃渣里，而且被上面落下的玻璃砸中，动弹不得。

人群敏感地发现这家店已经可以进去了，纷纷踏着先驱的身体前进。大家都在仔细地搜寻。有一些要求比较低的人抱了几个相框就出来了，相框里有一对对情侣在灿烂地微笑着。

下楼来进行“选购”的群众越来越多，街上很快就站满了人。

很多司机也下车进行“补给”。司机明显有很大的优势，我眼前的货车司机已经来回好几趟了。他抱来了相册、三脚架、一个板凳、两个西瓜，还把婚纱店门口昏倒在地上的中年人的鞋子脱了下来，放在车后的货厢里。他边跑边嘀咕：“哇，这穷鬼居然没穿袜子。”

放好鞋子以后，他环顾四周，发现每家店里都是“顾客兴隆”，而周围还有不少像他一样的人在观望着。很快，他看中了我眼前的禁止停车的标志牌。

他冲到我眼前，使劲拔那个标志牌，边拔边对我说：“兄弟，能帮个忙吗?”

我说：“哦。”上前帮他拔。

拔了几下，那牌子居然松动了，再几下，还真拔出来了。货车司机对我说：“谢谢啊，小兄弟。”然后就拖着标志牌走向他的货车。

因为牌子太重，他只能放在货车旁边，接着又站在原地，环顾四周。

我抹了一把汗，发现那个昏迷的中年人居然只剩下一条内裤了。他今年三十六岁，或者四十八岁，反正我已经不能看清楚他的面容了。看着此人穿着的红色内裤，我想，今年该是他的本命年。

货车司机在那个中年人面前绕了一圈，骂道：“太贪了，现在的人太贪了，居然扒得只剩下一条内裤了。”

这时，我的视线里出现了一个妙龄女郎，她看上去化过妆，只是口红还没涂好。我估计她就住在对街楼上，发现下面可以“免费选购”，就在家里梳妆了一下才出来。但是出来以后发现，抢劫这事情是时间不等人的，早一步，海阔天空，晚一步，两手空空。

女郎后悔得直跺脚，而且是对着婚纱店里的裸体模特。我想她一定是看中了模特身上穿的婚纱了，还以为没人注意到，不想才下楼就只剩下模特了。

我想告诉她，那婚纱早就被人拿走了，这件衣服还在四个不同的人手里。

女郎定在门口，突然眼里散发出光芒来，叫道：“哇，ck的。”

我低头一看，原来那只剩下一条红内裤的男子的内裤是令名牌。

女郎利落地脱下那个男子的内裤。至此，那男子彻底裸体了。

我想，这男的在上街前肯定不会想到，今天将在大庭广众之下让一个妙龄姑娘脱掉内裤。在踹玻璃窗的时候他也不会想到，五分钟后，自己就裸体了。

那女郎很开心，一扭一扭地走回家，边走边得意地看着内裤。她走到我旁边，突然脸色大变，把红内裤甩在地上，指着那个男子大骂：“他妈的，土包子，臭瘪三，买摊货。我还以为是ck呢，没想到是ok。”

女郎迷茫地看着前面，想不能空手而归啊。突然，她眉开眼笑，冲进店里，抱着模特就往家里冲。

她的行为启发了在一旁没东西可拿的货车司机，他也冲进店里，抱起另外一个模特就跑。周围的人看他抱着一个裸女狂奔，都陷入沉思。突然，他们想明白了，婚纱店里还有模特可拿。于是又冲过来几个人，找了半天没看见有多余的模特，刚想走，突然眼前一亮，指着地上说：“这男模特做得真好，还有毛呢。”

那几个人上去抱了一下，都吓得退了三步，大叫：“这男的怎么上街不穿衣服?怎么死掉了?”

另一个探了探他的气息，说：“没死没死。快叫救护车。”

同伴指着混乱的人群和堵死的车流，说：“救护车怎么可能开进来?这年头，只能等他自己醒后走去医院了。”

我循着那人指的方向望去，在我视线能及的地方，塞满了各种汽车，卡车、轿车、货车、跑车、吉普车、面包车，黑的、绿的、白的、红的、银的，随机停放在街道上。

南方的天空正被烧得像块烙铁，而屋顶上和车顶上的雪还没化。

一个刚才抱过那中年男子的小伙看了中年男子半天，叹气说：“唉，他老婆肯定不幸福。”

另一个说：“这样裸着也不好，文明社会，哪能不穿衣服。来，我盖一下他的私处。”

说着，他用脚把周围的碎玻璃拨在一起，用皮鞋尖盛起一些，覆盖在中年男子的私处，说：“这样就不伤风化了。”

另一个同伴说：“好，只要不露出人中就可以。”

那人说：“你这个没有文化的，‘人中’根本就不在这个部位。”

同伴说：“胡说，我一直觉得人中是这儿。”

他说：“傻瓜，你看过书没?人中就是人的中间，那就是肚脐眼。”

第三个人说：“对，对，是肚脐，我书上看见了。”

同伴说：

哎呀，完了，上次我一个同事上班的时候发羊痫风，我以前在杂志上看过说要按人中，我还给按了半天人中，看来是按错地方了。”

我听着，笑出了声音，接着走进车流。