2001年我认识的新的朋友有卓越和微微。

卓越每天活得轰轰烈烈，有忙不完的事儿，演话剧，唱歌，弹钢琴，打羽毛球，主持，活蹦乱跳犹如一只拧紧发条的兔子。而我也活得轰轰烈烈，只是轰轰烈烈地死而已。某某人说：频繁的考试像翻来覆去的死。说得出这种话的人自然是人才，所以她开开心心地念大学去了，而像我这种庸才自然是苦苦闷闷地读高三，没有商量的余地。看着卓越活得那么充实我总是在心里一遍一遍地难过。我每天忙啊忙忙得快要死掉，恨不得一天工作36个小时，可是手里依然空空荡荡的什么也握不住，像溺水的人抓不住一根救命的稻草。有时候忙得连球也不打了，经过羽毛球场的时候我总会站下来，空旷的球场在我的心里践踏出一片同样空旷的疼痛，可是我仍然不敢也不能过久地停下来借什么以伤怀，因为六点半等着我的还有一场考试。每天晚上都考试，兵荒马乱的。考完之后一走出教室门就看到严严实实的黑夜。有时候我站在操场边上企图望穿夜色，然而目光在冰冷的夜风中一寸一寸艰难前进，最终还是无法洞穿。有几次我遇到一个小女生，她一个人站在操场中央，我看到她张开双手仰起头，一个人小声地说：就这样闭上眼睛就真的看不到蓝天了。她的面容很清秀，只是一副黑色宽边的眼镜让她的表情显得有些呆滞。

微微是个很有灵气的女孩子，从小学画画学了12年。我看到过她用很简单的钢笔线条画出绝美的风景，可是她现在不画了。因为高考。她爸爸对她说你必须放弃一样的时候她放弃了她依赖了12年的画笔和颜料。我不知道她做出选择的时候是不是义无反顾，我只知道我当初选择理科的时候我的右手尖锐地疼给我看了。后来微微就一直没有再讲过她画画的事情。只是我知道她再也没有参加过学校的艺术节——尽管她轻易就可以拿到第一名。我印象里最深刻的一个场景是她经过清华大学美术学院招生简章的时候突然停下了脚步，五分钟之后她转头对我说：走了。我在后面看着微微的背影，她的黑色风衣突然灌满了冬天寒冷的风，不知道为什么，我突然觉得很难过。可是我没有告诉她，于是我微笑着跑上去。

2001年我订阅的杂志有两本：《旅行家》和《旅游天地》。我越来越感受到远方对我一种莫名的召唤，尽管我自己都不知道我心中的远方到底应该有多远。突然想到一个电影里的片段：一个男人对相爱很久的女人说，我不爱你了，你最好离我远点。然后那个女人笑了，然后眼泪掉下来，她说：远？多远才算远？以前我在纽约打电话给你你告诉我你在吃饼干，那一刻我觉得我们好近。而现在，我站在你面前，可我觉得我像站在天边。

我总是在有阳光的午后翻看这些弥漫异域风情的图片，内心一片兵荒马乱，然而表情依然冷漠。我发现冷漠一点一点在我脸上刻下痕迹，而我在那把刻刀下神色安详地坐以待毙。我的手边一般放着一杯柠檬茶，然后在翻页的间隙，我会抬头看看头顶盘旋的寂寞的鸽子，偶尔有灰色的羽毛飘落下来，覆盖在我黑色的瞳仁上。晚上六点的时候远处的一座山上会传来厚重悠远的钟声，暮色从天空上面簌簌地降落下来，渐次笼罩了整个城市，夜色阑珊，灯火初上，我合上杂志进房间吃饭。

2001年的年末我在看《流星花园》，挺商业的一部连续剧。可是我突然对里面一个人印象很好，花泽类。他是那么安静，平和，与世无争的一个人，如同一片宁静的湖泊。而我记得他在看到满天眩目的烟火的时候，他说：小时候有一个朋友告诉我，天快亮的时候，天使就会一起祭拜天主，如果这个时候点起焰火就能吸引他们，许的愿，也就特别容易实现。我总是仰望黑色空旷的天空，有时候会听到一些声音，而有时候没有。我从来没有对着流星许下过愿望，因为我没有看见过流星。2001年年末的时候本来有好多的流星，可是我全部没看见，狮子座的没看见，连属于我自己的双子座的也没看见。

电视里一个地方电视台里的联欢晚会上敲响了新年的钟声，我俯身站在阳台上。我观望着对面的万家灯火，眼前是2001年长长的时光片段渐次走过，如同电影的回放，没有声音。黑色的风破空而来，吹动我刚刚长长的头发，我听到大提琴忧伤的声音从我的头发上淌下来。

2001年的最后一刻，我在六楼孤独的阳台上，在呼啸的黑色风中，在天空绽放的焰火中，在往事的甜美与纪念中，在时光匍匐前进的轨迹里，热泪盈眶。